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老爸的朱红色小匣子[新闻]

发布时间:2020-11-13 16:28:57 阅读: 来源:螺钉厂家

????每次在衣柜中看到老爸生前留下的一个朱红色破旧小匣子和里面的一个玉扳指,还有一些被他整理得整整齐齐的第四套人民币中的一角,两角,五角的人民币零钱时,我就会想到他生前总是对我说:“这个小匣子有几十年了,还有这个玉扳指,是我十几年前花了2000块在古董商那买回来的,我问过专家说这个是明朝的东西,还有这些零钱现在已经不发行了,你要好好保存它们,说不定以后它们还值点钱。”

而我总是反驳他说:“这些怎么会值钱,那个玉扳指是假的,十几年钱花2000块买这个,你被人骗了都不知道。”

每次老爸被我的话反驳后,都能看到他脸上失落的表情,而我始终都不以为然。

他总是把:“你和你妹妹要和睦相处,将来要是我不再了,你们也要互相来往,这世上就你们两兄妹最亲了。”挂在嘴边。

而我总是不耐烦的回答他:“你还那么年轻,那么容易就不再了。”

老爸是一个普通的农村农民,他去世的时候才49岁,他还没来的及给他孙女过完周岁,就默默的永远离开我们了。

在我的记忆中,我从小就生活在一个幸福的家庭中,虽然不是很富裕,不过我有疼爱我的奶奶和能干的父母,还有和我一起长大妹妹,所以我在我的小伙伴中总是信心满满的。

可是一切都在我7岁那年改变了,因为父母的离异,我和妹妹都离开了妈妈,由老爸抚养,不过老爸从此也变得懒惰,好赌起来,对我和妹妹都是不闻不问,有时候他为了打麻将可以几天都不回家,而我和妹妹就变的由奶奶看管。

那时我的心中是多么想老爸能多陪陪我和妹妹,特别是我看到别人有父母陪伴,下雨天有父母到学校给他们送伞,我就会盼望着我老爸也能和别的同学们父母一样到我的班级门口给我送伞,而不是奶奶再每个班级前都呼喊我的名字,因为那时我觉得,奶奶这么到处乱喊太让我丢脸了,有的时候奶奶因为有事没来给我送伞时,当我看到同学们都撑着伞离开学校时,我总是盼望着老爸会从雨中出现,不过基本上每次都是以失望收场,直到有一次老爸他不知什么原因,他真的在雨中出现为我送伞了,当我见到他时,那种喜悦的感觉真是无法言喻。

记得有一次,老爸去深山中工作离开了我们很久,当我得知他就要回家时,我的心中就想让时间过快点,我天天都盼望着老爸能快点回来,每次想到很快就可以见到老爸时,我心中就会有一种莫名的喜悦,终于我等到老爸回家的那一天了,我放学后没有和我的同学们在路上磨蹭贪玩,而是直径的赶回家,想看到我想念已久的老爸,一路上我都再想,老爸一定也买了很多好吃的在等我回家。

然而等我回到家时,看到家里静悄悄的只有奶奶再那忙活着,而老爸连影子都看不到,后来我问奶奶老爸的去向时,奶奶告诉我:“他去打麻将了。”

当我听到老爸又去打麻将时,心中不免有几分失落,不过我还是盼望着老爸能快点打完麻将就回到家中,不过这次我又失望了,因为老爸彻夜未归,直到第二天下午把钱输完了才回家,而我在不知道他输钱的情况下,和他要零花钱,结果被老爸一顿臭骂。

从那时开始我就很讨厌老爸去赌博,因为赌博,老爸都疏远了我们,而且每次输了钱,就会动不动的对我们发脾气,零花钱就想都不敢想了。

因为老爸平时忙着农活后,不是去赌博就是和他的那群朋友喝酒,而对我们始终是不闻不问,后来我的性格也慢慢变了,我开始慢慢的不再依赖他,甚至有点讨厌他,我也讨厌我的妈妈,因为她和老爸的离异,让我失去了很多我童年中本该应有的母爱,而且她还把家里仅有的电视机给搬走了,而我也讨厌我的妹妹,因为我觉得我身边的人似乎都更疼爱她,我还讨厌我的奶奶,我觉得她似乎很讨厌我,有事没有就要骂我,反正我觉我在家中一无是处,我有时也讨厌自己,我觉得自己就不该来到这个世上,我感觉我自己就是多余的,那时我只要看到身边的人过得比我好,我就会仇视他们,渐渐地我开始讨厌我身边的所有人,我觉得我身边没有一个好人,我觉得上天太不公平了,让我来到这个世上,却什么都不给我,后来慢慢地发展到我的内心变得想逃避所有人,不过却又想让我身边的人多关爱我一点,这种矛盾的心理。

接下来的几年中,我也成了一个问题小孩,我在村子里到处破坏,还养成了小偷小摸的坏习惯,那时只要村子里谁家的东西遭到破坏或谁家丢东西了,他们第一个想到的人就是我,哪怕有些事情真的不是我做的,他们也都说是我做的,而我老爸只要听到有人说我去搞破坏时,他回家不分青红皂白就打骂我,后来我的名声在村子里越来越坏,我那些小伙伴的家长们都不让他们和我来往,那时上学放学是独自一人,周围放假也是独自一人,而我也变得孤僻起来,这时我内心开始不再讨厌我老爸,而是开始憎恨他,我的内心也变的极度自卑起来,只要同学们再讨论什么我没有的东西,我就会默默的躲到一边,而我也变得很暴躁,只要是谁惹到我了,我就会殴打那人,我觉是我老爸对我的不闻不问才让我变成现在的样子,我想快点长大,等自己有能力生存时,我就可以脱离他,离开这个所有人都讨厌我,我也讨厌所有人的地方,哪怕是断绝父子关系,再也不回到这个地方也无所谓。

直到上初中时,我变得非常叛逆起来,而老爸的始终对我不闻不问,也让我变成了一个让全校大部分老师都头痛的问题学生,抽烟,喝酒,斗殴都有我的份,这也让我觉得差不多可以脱离老爸了,我也时常和他争吵,甚至有一次两人争吵后,我还想和他单挑。

有一天老爸对我说:“你以后什么都要靠自己,我是不会帮你的,你要结婚生子什么的都是你自己的事,我只是负责把你生出来,接下来你自己的事,全部都是你自己负责。”

听到老爸的话后,我就反驳他说:“这一切不是本来就是我自己的事吗,你有对我负责过吗?”

后来我觉得我比以前更讨厌这个家了,没有自己的房子,没有一件像样的电器,没有妈妈在家中,什么都没有,而老爸却都是一副无所谓的样子,有钱就赌博,没钱就四处找钱来赌博,那时候我就暗暗下了决心,“我以后一定要自己盖一栋房子,让以前讨厌我的人对我刮目相看。”

而我对老爸的厌烦也已到了极致,后来我也辍学在家了,再后来我就独自一人到外打工,想证明自己的能力。

等我外出打工一段时间后,我才发现我还是很思念那个曾经让我极度讨厌的老爸,只是两人之间缺少了一些沟通,才让一些小事情朝着极端化发展,那时候手机还没普及,打个电话还要到公用电话亭,可是每次在电话中听到老爸的声音,我就觉的很幸福很开心,虽然我打电话给他时,他大部分都在打麻将匆匆忙忙的就挂了电话,可是能听到老爸的声音就已经很满足了。

当我在外打工第一次回家时,我发现村子里人对我还是很热情的,他们并没有排斥我,而我觉得我当时想逃离的这个村子,还是有很多美好的回忆,那时我就再想“难道我以前的那些仇恨,都是我错了?”

而随着我慢慢长大懂事,我也不再憎恨我老爸,也不讨厌我村子里的人,也改了以前的坏习惯,因为常年独自一人在外,我还养成一个很独立的习惯,不管做什么事,要是我自己能完成的,我就绝对不会去依赖别人。

直到我19岁那年,因为奶奶去世,回家的时候,一天夜深人静的时候就剩我们父子俩没睡再聊天,而我们也难得坐在一起聊天,他突然对我说:“恨我吗,我这样对你,你恨我吗?”

被他这么一说,那时觉得心里真的有一丝难过,觉得自己以前受了很多委屈。

随后他又说:“其实我这么对你,我自己心里也很难受,我是想让你明白,你以后做什么都要靠自己,靠自己才是最可靠的,我们没什么亲人,所以你不要想以后有什么人会帮你,只有靠自己才能得到你想要的一切,现在你奶奶去世了,这世上就剩下我和你还有你妹妹三个亲人了,将来说不定我什么时候也走了,你妹妹出嫁了,那这个家就剩下你一个人了,我是把希望都寄托在你身上,你一定要让香火延续下去,所以你要靠自己娶个老婆生个孩子,这样爸爸也就放心了。”

听到这,我的眼泪马上就不由自主的流下来,原来老爸这么做都是为了自己,而我却一直憎恨他,觉得自己太不懂事了。

而老爸却拍了拍我的肩膀说:“哭什么,都已经长大了还哭,要是被你妹妹看到了,她又要笑你了。”

听了老爸的话后,我觉得这十多年的心结终于解开了,觉得老爸太伟大了,为了能让我自己独立,竟不惜让我憎恨他那么多年,当时我就想扑上去抱着他和他说句对不起,不过我却没有上前拥抱他,也没对他说声对不起。

随后的几年我也努力工作,而老爸一直作为伟大父亲的形象在我心中存在着,后来我也有了自己的女朋友,记得有一次,我半夜三更发条信息给我老爸,就三个字“我想你”,然而,第二天他就从三百多公里外的老家来看望我,那是我最感动的一次了。

接下的几年,我又和朋友一起经营一家小商铺,而自己手中也有了一点点的积蓄,后来看到村里的人都盖起了新房,我也想用那些积蓄为老爸盖一栋新房,可是最后不管我说什么,他都不同意盖新房,最后我们也不欢而散。

过了没多久,我的女儿出生了,她的到来,也让这个家多添加了一些色彩,本应该是很开心的,然而,另一个问题出现了,因为和老爸离异多年的老妈她时常会来看望我女儿,而老爸觉得老妈和他离异那么多年了,现在自己的孙女出生了,而她却想回来捡个便宜的奶奶当,所以俩人也常常为此而吵架,而我夹在中间也不知道为谁说话,终于有一次我说了老爸一句,结果引来他的一顿臭骂:“要是你想帮你老妈,你就去她家,不要回来,这么多年当我白养你了。”

说实话,当时听到他对我说这些话时,我真的很想顶撞他,不过后来我还是忍住了,没有理会他,因为女儿的到来,我也不再想盖新房的事,随后我就把我的积蓄拿去扩大我的事业。

可是有一天,老爸却突然打电话对我说:“我在老家的镇上订了一套房子,你把钱交给我,我要买下那套房子。”

而我看老爸那么喜欢那套房子,我就答应他的要求,不过我们俩是商定好一人出一部分的钱,然而等到首付那天,他却告诉我:“他没钱,叫我全部自己出。”

虽然当时有些气愤,不过当天我们付过订金后,我就答应他:“我会去找朋友借钱,把剩下的首付也交了。”

可是想不到的是,我朋友因为有特殊情况无法把钱借给我,再没办法的情况下,我又和老爸商量能不能让他去找他朋友借,而以后那些钱由我来还,不过老爸却觉得我有很多私房钱不肯拿出一样,对我说:“他没钱,也不去借,不过这房子一定买。”

后来在实再没办法的情况下,买房子的事就搁置了,不过没多久老爸又打电话来和我要钱,我说现在没钱,他却骂起我来,就连本来说要借钱给我后来又没借的那个朋友,他也说三道四,当下我就觉得老爸做的不对,别人借不借钱给我是别人的事,自己没能力却又要对别人说三道四,所以当时我火冒三丈,就说:“房子不买了。”

那时我们父子和好的关系又出现后了裂痕。

然后当我要去房地产公司退订金时,他却从中阻拦,而且还隔三差五找我要钱说一定要买下那房子,也根本不听我对他说的任何话,总之他就是觉得我有很多钱没拿出来,为此我们也常常在电话中争吵不断。

就因为这房子的事,我们父子俩和好了几年的关系又破裂了,我又开始憎恨他了,而且这次比几年以前更憎恨他,觉得他只会为自己想,从来不替我考虑,我觉得他以前所说的话都是骗我的,从此我更加厌烦他,有时候连听到他的声音和看到他的脸,都觉得他很让我反感,虽然有时候很想不这么做,可是我的内心中有一股力量驱使着我去憎恨他,去厌烦他。

后来一次回老家扫墓的时候,老爸就早已经在村子里四处放出我要在镇上买房子的消息了,当我听到大家都议论这件事时,我是又生气又开心,生气的是,老爸到处去说这件事情,开心的是,村子里的人真的对我刮目相看了。

而后来老爸说了一句让我颇为感动的话:“你看,现在是不是所有人都知道你要买房子,说你很厉害,这样你也可以站得稳脚了,其实那房子买来我也住不了几年,再说了,我还不喜欢去镇上住,我在农村都习惯了,主要是不要让你被别人看不起,所以我才会一直要求你要在镇上买套房子。”

当我听了老爸的话后,我的内心也动摇了,我想和他一起买下那房子,不过我却没有说出我所想的,而是默默地不理会他,而他脸上又出现了那种失落的表情,看到他脸上失落的表情后,我心中竟有一阵莫名的心酸。

随后我开始上班时,老爸又时不时就打电话给我,而打电话的内容始终都是围着那套房子转,而当时我心里想的是,现在还不急着买房子,等过两年再考虑,再说了,那房子的单价也不低啊。

而我最后一次见老爸时,是在他去世前的几个月,那时正好是正月,我们一家人过完年后,去远房走亲戚,当我的那个亲戚问他:“听说你要在你们镇上买套房子。”

我当时听完我那亲戚的话后就迅速的盯着我老爸,看他要怎么回答那亲戚的话,我看到他脸上的表情很复杂不知该如何回答,不过随后他还是很无奈的说出:“没有,不买了。”

但我听到老爸的话后,其实很想告诉他:“我会买那套房子,只是现在还不急,可以慢慢来,因为那也是我的梦想。”

而我却还是没有说出我的想法,但我看到老爸他越来越多皱纹而苍老的面孔时,我对他早就没有什么憎恨了,可是我还是装出一副很厌烦他的样子,我也很想再和他好好的坐下来聊一聊,我不想父子之间总是有一层隔阂,不过,我心中的那股邪恶的力量还是驱使着我要一直憎恨我老爸。

过完年后,我又继续上班了,而老爸又给我来电话了,不过这次我却不想接他电话了,我任由手机在桌上震动直到停止,可是过了没多久他又来电话了,我接起电话厚草草说了两句就挂了,不过我清晰听到他在电话中说:“我现在上两份班,你到时候帮忙随便出点钱就好了,那房子是一定要买下。”

当我听到老爸为了买那房子,还去上两份班时,我心里是多么想叫“他不要那么辛苦,那房子我会买,只是要晚点”,不过当时我却没说出口,反而还是装出一副很厌烦他的语气,后来我还把他的电话拉进黑名单,让他找不到我,不过想不到的是,这次的通话竟是我们父子之间最后的对话了。

2013年3月22号那是这一生最难忘的一天,那天早上我正骑着车去上班的路上,这时妹妹突然打通了我的电话,再电话中妹妹哭着和我说:“哥,你快回来,老爸可能出事了。”

当下我就觉的不对静,连忙把老爸的电话移出黑名单,不过老爸始终没再给我打电话,随后我的堂哥打通了我的电话,电话中,他告诉我了我老爸的死讯。

当我听到老爸的死讯时,我觉得天都塌下来了,而眼泪也不由自主的流下来,后来在回家的路上我始终不相信我老爸已经去世了,我觉得他一定还没去世,他一定是再气我,气我不听他的话。

我经历了几个小时的车程后,当我到达老爸上班的工厂时,看到工厂外围满的人群和一大批的警察时,我才觉得老爸可能真的出事了,不过我还是强忍着没有继续哭泣。

随后那些警察带着我到老爸出事故的地点时,当我看到老爸的尸体静静的躺在那里一动不动,而我却无能为力,一点忙都帮不上,就连他的尸体我都不能靠近,此时我再也控制不了自己情绪,放声大哭起来,我觉得这一切来的太快了,快的我还来不及拥抱他和对他说声对不起。

他再也不会和我争吵了,再也不会骂我了,再也没有人一直要求我买房子了,而我却失去了我的老爸了,当我摸着他冰冷的尸体时,我多么希望时间能倒退,不要让我老爸死去,就算让我少活几年也可以,我真的不想失去他,哪怕是他打我也好,骂我也好,那时也真正的体会到心痛的感觉,那种感觉就像是心脏卡在肋骨中,疼痛又喘不过气来。

在处理完爸爸的后事后,才真正明白什么是失去后才懂得珍惜,不管我曾经有多么憎恨,多么厌烦他,现在都已经不重要了,人死了真的什么都没有了,剩下的仅仅就是一些回忆,不过一切都已经太晚,什么都来不及对他说,什么都来不及为他做。

而他留下的就仅仅是他一直当宝的破旧的朱红色小匣子和小匣子里面的那些东西。

后来很长的一段时间中,我始终还是忘不了老爸的样子,而我也在夜深人静时写下一段纪念他的诗词:“人间情莫过父子,无言对何已相处。子知有过却无诉,只叫怨言积成恨。待子要将恨化情,无奈却以阴阳隔。思念之情日夜生,梦醒魂去独伤悲。”

我希望有机会看到这篇文章的人,不要再因为一些矛盾而疏远自己的家人,朋友了,能在几亿的人中相识,已经是一种缘分了,而能成为家人,必定是几辈子修来的缘分,我们应该好好珍惜它,好好珍惜身边的人,有什么想做的,想说的,就应该去完成它,不要像我一样,留下的都是对自己父亲的遗憾。

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